Nos conocimos en Vitoria aunque a los seis meses sobre permanecer juntos nos vinimos a Madrid.

Nos conocimos en Vitoria sin embargo a los seis meses sobre estar juntos nos vinimos a Madrid.

Nos conocimos en Vitoria pero a los seis meses sobre estar juntos nos vinimos a Madrid. Por motivo de que el novio es sobre aca, solo estaba alla temporalmente por labor. Nos vinimos a la vivienda donde yo sigo En la actualidad. Estabamos enamoradisimos las 2. No podiamos llevarnos superior y ademas teniamos una vida sexual super activa. a el le encantaba que me disfrazara, que me pusiera ropa interior super hot, que utilizara juguetes, que fuera su ama y su esclava. Los dos eramos super abiertos sexualmente asi­ como no nos quedo ninguna cosa por probar. Incluso que me propuso el canje. Me quede en shock. Nunca entendia que quisiera acostarse con una diferente chica asi­ como mucho menos que quisiera que yo lo hiciera con otro hombre. Me rompio por en el interior advertir que ya no me queri­a solo a mi. El me dijo que me seguia queriendo sin embargo que se habia desmotivado sexualmente y que eso podia venirnos bien a las 2. Que si nos queriamos asi­ como confiabamos el alguno en el otro nos iba a hacer mas fuertes igual que pareja.

Acepte de nunca perderle.

igual que demasiadas de estas mujeres que conoci en el local de intercambio al que ibamos. Aunque nosotros nunca lo haciamos alla, a mi me daba bastante asco, solo ibamos a muchas pareja que nos gustase y luego nos ibamos a su casa o a la nuestra. Durante la reciente vez fue horrible. Ver como se acostaba con otra mujer delante de mi me mato. Pero me di cuenta de que el se excitaba al verme a mi con otro y le despertaba otra vez afan. Ademas, le encantaba que me vistiera igual que una puta y siento la expresion No obstante era mismamente: con trajes sobre cuero, plataformas, corses, con fusta, antifaz… Estuvimos de este modo casi 2 anos, quedando cada fin sobre semana con alguna pareja. Con muchas repetiamos mucho, hasta nos hicimos colegas. y nos empezaron an invitar a fiestas privadas. En otras palabras, a orgias. Se hacen abundante. Mucho mas sobre lo que pensamos o yo pensaba, especialmente la gente con pasta. La primera en la cual participamos fue la fiesta en Marbella, en la vivienda inmensa. Habria unas diez parejas y todo el mundo practicaba el sexo libremente con quien queria. Eso si, continuamente con refugio.

Cuando llegue alli y vi de que se trataba perdi el mujeres calientes Bangladesh ideal, me quise expirar, no entendia nada. Por lo tanto, la duena sobre la hogar me dio un consejo: “Jodele como el novio te lo ha hecho a ti. Que te mire efectuarlo con otros y disfrutar. Que sienta que debido a no le gustas solo tu”. y lo hice. y me acoste con tios espectaculares. y senti su malestar cuando a mi me hacian fila y el novio no tenia ninguna candidata para acostarse con el. Porque el no era guapo, ni estaba bueno. y yo si lo estaba. Tantas horas de gimnasio – en Madrid tambien trabajaba como profesora sobre fitness- me habian dejado un cuerpazo. Pero empezaron a matarme la pena y el asco. Porque me di cuenta sobre que si no me veia con otros, no le apetecia acostarse conmigo. y alli empezo mi calvario. Porque yo bien nunca podia. Yo nunca queria costarme con otro varon que no exteriormente el. Yo no queria ir a mas locales de trueque. Ni a mas fiestas privadas. Ni a morada sobre ninguna persona. Yo queria quedarme en la morada viendo la television cogiendole la mano. Quitarme las plataformas y el vinilo asi­ como estar en pijama y zapatillas.

No obstante yo mismamente nunca le gustaba. No le ponia. Asi que un jornada me dejo, “porque Ahora no habia sexo dentro de nosotros”. Hizo las maletas asi­ como se fue. El dispone de varias casas en Madrid y dinero de familia. Me dijo que no me preocupara, que se iba a vivir de mi, que yo era su estirpe asi­ como no me iba a dejar tirada. y no lo hizo. Pero alli empezo nuestra condena. Porque el se fue con una diferente y yo me tome todos los orfidales que tenia en vivienda cuando me entere. y casi me muero. asi­ como el estuvo alli de cuidarme, y cogerme la mano, y hablar con mi psiquiatra. Porque entre en la melancolia profunda. asi­ como el en una helicoidal toxica de culpabilidad asi­ como de pavor. Pavor a que intentara quitarme la vida una diferente ocasion.